Sacred Principles

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Sacred Principles » Флудильня » Страничка юмора


Страничка юмора

Сообщений 1 страница 20 из 28

1

Долго я думал чего тут не хватает...

+1

2

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, замечает летящего прямо на него воробья. Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает его шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав воробья, он его взял с собой, привез домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
- Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб... Какой ужас! Я убил мотоциклиста!

0

3

Николас Ди Сайтрес написал(а):

Долго я думал чего тут не хватает...

Ты прав, этой темы и мне не хватало)

0

4

Новости науки. Очередная хрень изобретена вчера нашими учеными. Примечательно, что эта хрень бесполезна не только в сельском хозяйстве, но и в промышленности. А с некоторой доработкой она может даже наносить вред!

0

5

нарыл немножко странноватой жести
http://comicsia.ru/i/21/47-8519.gif
http://comicsia.ru/i/5f/da-24538.jpeg
http://comicsia.ru/i/39/0c-14604.gif
http://comicsia.ru/i/75/40-30016.gif

0

6

Идут чукча молодой и старый по тундре. Видят - песец. Старый чукча прицеливается - ба-бах.
Объясняет молодому:
- Песец - мясо, шкура.
Идут дальше - видят птица. Ба-бах.
-Птица - жир, перо.
Идут дальше. Видят - идет мужик. Ба-бах.
-Геолог - соль, спички, однако.

Новости! Вчера задержан мошенник, пытавшийся продать эликсир молодости. Милиция установила личность афериста-рецидивиста, который уже задерживался за подобные нарушения в 1722, 1883 и 1975 годах.

0

7

Понравилось про хирурга и мошенника, торгующего эликсиром молодости))

А у меня вот парочка еврейских анекдотов xD

Звонит сын матери:
- Здравствуй, мама!
- Здравствуй, сынок, Мотя, дорогой! Как же давно ждем твоего звонка, сынок! Ну как ты там, Мотя, как твои дела?
- Да все хорошо, мам, я вот скоро домой приеду..
- Ва! Сынок, давай приезжай, конечно, скорее приезжай!
- Да, мам, приеду.. Только понимаешь, я не один..
- С девушкой? Да, конечно, приезжай с девушкой, сынок! Мы так давно тебя ждем, мы тут всю родню соберем!
- Нет, мам, не совсем.. Я женился.
- Да ты что, сынок! Ну приезжай с женой, мы тут всех соберем, отметим ваш приезд, когда приедете?
- Да мы уже в Москве, мам, но..
- Отлично, давайте в самолет и к нам, в Одессу! Мы тут вас так ждем..
- Мам, подожди. Понимаешь, я не только женился.. Ну, в общем, у нас уже трое детей.
- Да ты что... Мотя, дорогой, радость-то какая! Приезжайте с детьми, все вместе..
- Мам, это еще не все.. Понимаешь, жена моя негритянка и дети все черные..
Пауза.
- Ну.. Ну что же теперь, Мотя.. Ничего страшного, мы все равно вас всех любим! Давайте приезжайте, мы тут всех соберем, всю родню, познакомим с твоей женой и детишками! Ну и что, что черные, мы вас все равно любим!
- Мам, хорошо, мы приедем, но где мы все разместимся-то?
- Ничего страшного, папу мы в спальне уложим, вас всех в гостиной, гостям тоже место найдется..
- Ну ладно, папу в спальне, нас в зале, гостей куда-нибудь.. А ты, мама, как же? Тебя куда?
- А шо мама? Мама сейчас положит трубку да помрет.

И еще один:

- Сынок, давай домой!
- А что, я замерз?
- Нет, ты хочешь кушать!

0

8

Люсьен Ламанс написал(а):

Понравилось про хирурга

могу еще накидать такого плана

Абрам пошёл на работу, и его переехал поезд. Ближайшего друга его семьи просят тактично сообщить о смерти Абрама его вдове. Он звонит к ней в дверь:
— Здесь живёт вдова Абраши?
— На тебе дулю, он ушёл на работу!
— На тебе две дули! Ребята, заноси!

Встречаются два еврея:
— Слышал я на днях «Битлз», не понравилось. Картавят, фальшивят... Что людям в них нравится?!
— А где ты их слышал?
— Да мне Мойша напел…

0

9

Николас Ди Сайтрес написал(а):

— Да мне Мойша напел…

Вспомнил еще анекдот про Мойшу)))
Эх, скрою его от нежных глаз наших девушек, правда, Флёд меня все равно за него... )

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.


а про врачей можешь накидать, мне это близко))

0

10

http://comicsia.ru/i/20/c6-8390.gif
http://comicsia.ru/i/40/9e-16542.gif
http://comicsia.ru/i/2f/4a-12106.gif

В страшной и темной чаще лесной
грязный, оборванный, злой, утомленный
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной.

Москва это единственный город, где выехав на встречную полосу ты можешь врезаться кому то в зад.

Ночь. Стук в дверь. Встревоженный женский голос:
-Кто там?
-Поручик Ржевский, мадам!
-Опять будете гадости говорить и нагло ко мне приставать?
-Конечно, мадам!
-Подождите, найду ключ...

0

11

Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает.
Подходит к ней мужик и спрашивает:
- Девочка, а что ты ешь?
А девочка отвечает:
- Не знаю, само приползло!

Выползают 2 пьяных змеи из ресторана. Одна у другой спрашивает, заплетающимся голосом:
- Ты не знаешь, я сильно ядовитая змея?
Вторая:
- Не сомневайся, ты самая ядовитая змея!
Первая:
- Ну все, мне конец, я язык прикусила!

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

0

12

Николас Ди Сайтрес написал(а):

Ночь. Стук в дверь. Встревоженный женский голос:-Кто там?-Поручик Ржевский, мадам!-Опять будете гадости говорить и нагло ко мне приставать?-Конечно, мадам!-Подождите, найду ключ...

:rofl:

0

13

для тех кто знает английский
http://ru.fishki.net/picsw/032011/05/post/fail/fail-0025.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/032011/05/post/fail/fail-0065.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/032011/05/post/fail/fail-0069.jpg

0

14

Антивирусы

Касперский Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом – превратив компьютер в выжженую пустыню. Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.
AVG Батальон фолькштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок – разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают. Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.
Avast Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки – врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и
диверсанты, но на это требуется время. Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как – не знаю. Но система остается почти незатронутой. Недостатки: Низкая оперативность.
Panda Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно – в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются. Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.
NOD32 Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага
тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно – психической
атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона – это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза. Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.
McAfee Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха. Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем. Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.
Norton Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно
пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар. Преимущества: Граница на замке. Намертво. Недостатки: Враг уже внутри.
Dr. Web Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго. Преимущества: Враг не пройдет. Недостатки: Гости и хозяева тоже.
Trend Micro OfficeScan Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро,
четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме
своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми
обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это – вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business,( Ничего личного, только дело ).
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.
AVZ Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём.
Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет
шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам
командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями,
даёт кучу советов по повышению революционной бдительности – и без следа уходит в
красный закат. Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья
окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей.
Работает исключительно за идею и очень, очень быстро. Недостатки: Одиночка,
со всеми вытекающими.
Avira Метео-батальон. Если в военное время идёт ливень, град или снег, то
гидрометеоцентр рекомендует запастись зонтиками, чтобы не замочило. Батальон
постоянно прочёсывает просторы в поисках замаскированных ферм, в которых шпионы маскируются под крестьян. При обнаружении дует в свисток и выдаёт красную карточку. При ликвидации ферм остаётся свалка мусора. Надо искать дворников для наведения порядка. Преимущества: лучшее средство от непогоды и непрошенных крестьян.
Недостатки: при прохождении очередного циклона, главное верить, что зонтик не
сломается. Хотя, в медпункте хранится вещь, которая может спасти в трудную минуту.

0

15

Флёд Кэче
убило и затоптало :D

0

16

Больше половины американцев не понимают почему русские, сделав что то не так, кричат "твой кролик пишет"

Your bunny wrote

+1

17

Николас Ди Сайтрес написал(а):

Больше половины американцев не понимают почему русские, сделав что то не так, кричат "твой кролик пишет"

*лежит на столе* офигеть)))))))))))))))))))))))) надо запомнить  :rofl:

0

18

Люсьен Ламанс написал(а):

надо запомнить  :rofl:

А еще можно закинуть в цензуру :D

0

19

Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово.
Он должен будет объяснить второму игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца.
Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово -
команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!

+2

20

Николас Ди Сайтрес, здорово :D

+1


Вы здесь » Sacred Principles » Флудильня » Страничка юмора